بیا تا بخندیم
بیا تا بخندیم 
قالب وبلاگ
نويسندگان
لینک دوستان

ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!
ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!
ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!
ﻧﺨﯿﺮ = ﺑﻠﻪ!
ﺩﯼ = ﺍﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ!
ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ = ﺑﺎﺑﺎ ﯾﮑﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ!
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ = ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ!
… ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ = ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﺯﻣﻮ ﺑﮑِﺶ!
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻻﻻ = ﺑﻬﻢ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻮ!
ﭼﺮﺍ ﮐﻢ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟ = ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﺍﻡ = ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ = ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ!
ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟ = ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!
ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺘﯽ = ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ!
ﺑﻬﺖ ﻗﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ = ﺗﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ!

[ جمعه ششم بهمن ۱۳۹۱ ] [ 20:35 ] [ AREZOO ]

برادر عزیز! داداش من ! شلوار رنگی بپوش ؛عیب نداره؛ اما دیگه

باهاش کفش رنگی نپوش؛

آخهقراره تو مرد باشی؛ نه اسمارتیز

[ جمعه ششم بهمن ۱۳۹۱ ] [ 20:25 ] [ AREZOO ]
ﯾﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﻪ ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ ﻭ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ مگولي
ﺩﺧﺘﺮﺍی گل ... ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺍﻧﺪﮐﯽ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﺪﺍﺭﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﯾﻦ
ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﮑﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺑﻬﺎﻧﻦ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﻦ!
ﺷﻤﺎ ﺻﺒﻮﺭ ﺑﺎﺷﯿﺪ،
ﺷﻤﺎ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺑﯿﺎﯾﻦ،
ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺒﺨﺸﯿﻦ،
ﺍﺻﻦ ﻭﻟﺶ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﮕﻦ ...
ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﮑﻨﻦ
ﺷﻤﺎ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻭ ﻧﺸﻨﯿﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﺗﺎ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻭﺧﻮﺷﯽ ﺑﮕﺬﺭﻩ
ﺍﻭﻧﻮﺥ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
[ جمعه ششم بهمن ۱۳۹۱ ] [ 16:4 ] [ AREZOO ]

پسر از پسر:

- بابا باز ما جلسه پیش نبودیم این یارو درس داد؟؟؟؟ اه........

- آره بابا .منم 20 دقیقه آخر اومدم حاضری بزنم دیدم هنوز داره درس میده.......

- حالا این جزوه رو بده بینیم چی گفته

- بگیر. فقط تا 11 , 12 بیارش فردا ساعت 8 امتحانه

- هووو حالا کی امتحانو داده کی گرفته

دختر از دختر:

- من جلسه ی پیش نتونستم بیام سر کلاس.....

- چرا؟؟؟؟؟ مبحث جلسه پیش خیلی مهم بود

- ا وا راست میگی؟؟؟ آخه آنفولانزا گرفته بودم به خاطرهمین وقتی داشتم میومدم اصلا حواسم نبود یهوو تصادف کردم دست و پا هام درد گرفت یه چند دقیقه استراحت کردم بعد خواستم بیام یهو بیهوش شدم وقتی هم به هوش اومدم دیدم تو بیمارستانم خواستم سریع دربست بگیرم بیام دیدم واااای وقت کلاس تموم شده بود نمیدونی انقدر گریه کردم........ حالا میشه جزوتو بدی من ؟؟؟؟

- والا 2 هفته دیگه امتحانه من میخواستم بخونم اگه میتونی همین جا بنویس بهم بدش

- اوا خاک به سرم 2 هفته دیگه امتحانه؟؟؟؟؟؟(شروع بغض دختر.. گریه..........)

پسر از دختر:

- معذرت میخوام خانم... میتونم جزوتونو بگیرم آخه من جلسه ی پیش نبودم؟؟؟

بله خواهش میکنم فقط اگه امکانش هست سریع بهم برگردونید چون میخوام از روش بخونم

- بله چشم اصلا اگه میخواید شماره منو داشته باشید که هر وقت خواستید بخونید من سریع واستون بیارمش

- نه مرسی احتیاجی نیست

- خوب میخواید شما شمارتونو بدید من وقتی از روش نوشتم ازتون بپرسم که کجا بیارمش

- نه لازم نیست خودتونو به زحمت بندازید کلاس بعدی که با هم بودیم واسم بیاریدش

- بسیار خوب

.

.

.

. کلاس بعد

- دستتون درد نکنه خیلی بهم کمک کرد

- خواهش میکنم.....( وقتی دخترجزوه را باز میکند یک شاخه گل یا یک شعر عاشقانه همراه با شماره تلفن بر یک صفحه سفید در وسط جزوه قرار دارد.)

دختر از پسر :

- آقای... میتونم جزوتونو داشته باشم

- بله خواهش میکنم.......( البته شماره ی پسر از قبل آماده بر روی صفحه ی اول جزوه درشت نوشته شده است)

البته لازم به ذکر است این مورد راحترین و شیرین ترین نوع گرفتن جزوه است

[ چهارشنبه چهارم بهمن ۱۳۹۱ ] [ 20:48 ] [ AREZOO ]

سیستـــم پســـرا هم کلا خیلی جالبه!


موقع دعوا بچه ی پایین شهر میشن و


موقع دختر بازی بچه ی بالا شهر ..!

[ دوشنبه دوم بهمن ۱۳۹۱ ] [ 20:34 ] [ AREZOO ]

یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌ َش به دخترا تیکه میندازه بیش از 90% دخدرا با لبخند جوابشو میدن.

یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دخدر،

.

.

.

و تازه اونجا بود که فهمید کچله :)))))))

یکی از فانتزیام اینه که وقتی دارم تو خیابون راه میرم یه ماشینی با سرعت بیاد سمت یه عابر پیاده (ترجیحا دختر) :دی

بعد من با صدای بلند بگم خـــانــــووووووم ؛ مــواظـــــــب بـــــاش!!

بعد دخدره صدامو نشنوه و من خودمو با سرعت به طرفش پرت کنم و نجاتش بدم.

بعد بیاُفتیم روی هم!طوری که صورت رو صورت بشیم

اونم میخواد منو ببوسه ولی من یهو یاده عشقم بیوفتم دستمو بزارم جلو لبش بگم متاسفم!

بعد پاشم خودمو بتکونم. در حالی که دارم میرمُ تو اُفق محو بشم بهم بگه: فقط اسمتو بهم بگو!

منم با یه لبخند تلخی بـگم: یه غـریــبه و بعد تو دود محو بشم...

:|

از جلوی پارک محلمون رد میشدم دیدم یه دختــر خارجی داره عکس میگیره...

رفتم جلو بهش گفــــــــتم : ?can u speak english

انگار دنیارو بهش داده بودن با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeees ,I caaaan!!!!!!


زدم رو شونــش گفتم : " sorry , I can't

دیشب خواب دیدم دارم درس میخونم

که یهو از خواب پریدم...

رفتم صدقه انداختم ؛ رفع بلا شد!!!

بعضی شبها که خوابم نمیبره ، یه جوری که مغزم بشنوه میگم: " برم یه کتابی بیارم بخونم".

هیچی دیگه؛

اصن بیهوش میشـم :|

روش خوب و امتحان شده ایه!

[ دوشنبه دوم بهمن ۱۳۹۱ ] [ 20:33 ] [ AREZOO ]
http://www.8pic.ir/images/3csmpefpovrdjegpmmq.jpg
[ دوشنبه دوم بهمن ۱۳۹۱ ] [ 20:19 ] [ AREZOO ]

" و آنها میگویند ما را به ترم قبل بازگردانید تا درس بخوانیم ! "

" آیا به آنها به اندازه کافی فرجه داده نشده بود؟ "

" و آنها به مشروطی عظیم دچار خواهند شد. "

" سوره امتحان , آیه 9.75 " شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف کنمااااما باور کنین تو هر

بانکی که پا میذارم , درش خود به خود باز میشه واسم !!!

یه همچین آدم مهمی هسم من :دی شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

یارو اومده تو فیس بوک کامنت گذاشته " استفاده ازفیلتر شکن

حرام است " شماها هم دارین گناه میکنید! یکی نیست بگه،

کصافط ! خودت با قند شکن اومدی فیس بوک؟ ؟ :| شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

انقد بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیاد بیدارم کنه :| شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز


تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

معضلات بزرگ من
یکی از معضلات بزرگ من شب امتحان موقع درس خوندن

اینه که دست خط خودمو نمیتونم بخونم..!! :دی
شمام همینطورید؟؟؟ شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

یارو رفته رو وال دختره نوشته خداییش خیلی بهت حسودی میکنم

دختره اومده کامنت گذاشت خوو چلا؟

نوشته عقل نداری ،راحتی شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

سه صفحه درس خوندم بیهوش شدم شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ ﻭﺳﻂ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﻛﻤﺎ|: !ﻭﺍﻻ شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

اللهم صل علي محمد و ال محمد
.
.
.
.
... .
.
.
.
.

. الان همه اينو ميخونن من ثواب ميکنم :)))))) شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

من حتي تو اینجا هم فکر اخرتم هستم..شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

و چه پاداش عظیمی است برای اساتیدی که در هنگام طرح

سوال به ناموس خود فکر می کنند :| شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

یه غمی هم هست که فقط بچه های آخر درکش می کنن،

غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره ... شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

یکی استاتوس زده: به نظر من اون کسی که معیار زندگیش

شده تعداد لایکهایی که به پستش میخوره باید بره بمیره!

بعد آخرش زده:

اگه موافقی بکوب لایک قشنگه رو! شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

یه پسر جوونی تو محلمون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن

جوان ناكام فلانی ...شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز بعد یكی با خودكار زیره عكسش نوشته :

این ناكام نبود ... من ازش باردارم!! شکلک یاهو - مخفی

ینی آدم با بغض می ره دم حجله ی بدبخت، شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز اینو میبینه از

خنده پاره میشه بر میگرده =))))))شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

یکی از دوستام تازه ساعت خریده بود...

منم عجله داشتم که به یه قرار مهم برسم برای بار سوم

ازش ساعت رو پرسیدم

بنده خدا اخم کرد و گفت حالا تو هی بپرس تا خراب شه خوب؟

من :o

دوستم :((((((

ساعتش :o

تصاویر زیباسازی - جدا کننده پست

صبح زود خواب بودم كه مامانم اومد تو اتاقم با تلفن بلند بلند

حرف میزد ...میگم چرا اومدى اینجا حرف میزنى ؟برگشته

میگه اگه اتاقاى دیگه برم بقیه آدما بیدار میشن !!! شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

یعنی با این حرفش خلقته منو برد زیر سوال شکلک یاهو - جدید - تصاویر زیبا ساز

[ یکشنبه یکم بهمن ۱۳۹۱ ] [ 19:19 ] [ AREZOO ]

زندگی مجردی یعنی:
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم

منبع:علی(عشق گم شده )

[ شنبه سی ام دی ۱۳۹۱ ] [ 18:37 ] [ AREZOO ]
این دخترایی که گوششونو میندازن بیرون منظورشون چیه ؟؟؟
.
.
.

.
.
مشکل شنوایی دارن یا میخوان بگن ما گوش داریم شما ندارین ؟؟؟؟ :قهقهه :قهقهه


[ جمعه بیست و نهم دی ۱۳۹۱ ] [ 15:6 ] [ AREZOO ]
66717_502940069728195_944375561_n.jpg

پسر جوانی در کتابخانه از دختری پرسيد: مزاحم نیستم کنار دست شما بنشينم؟
دختر جوان با صدای بلند گفت: نمی‌خواهم يک شب را با شما بگذرانم !
تمام دانشجويان در کتابخانه به پسر که بسيار خجالت زده شده بود نگاه کردند...

پس از چند دقيقه دختر به سمت
آن پسر رفت و در کنار ميزش به او گفت: من در زمینه روانشناسی پژوهش می کنم و ميدونم مردها به چه چيزی فکر میکنند، گمان کنم شمارا خجالت زده کردم. درست است؟
پسر با صدای بسيار بلند گفت: 200 دلار برای يک شب !!؟ خيلی زياد است !!!
و تمام آنانی که در کتابخانه بودند به دختر نگاهی غير عادی کردند...

پسر به گوش دختر زمزمه کرد: من حقوق میخوانم و ميدانم چطور شخص را گناهکار جلوه بدهم


[ جمعه بیست و نهم دی ۱۳۹۱ ] [ 15:4 ] [ AREZOO ]
  • وقتی هوا بارونی میشه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    برخورد پسرا : اه دیگه نمیشه فشن کرد
    برخورد دخترا : آخ جوون مامان چکمه هام کجان

 

  • هیچ پسری ارزش اینو نداره که به خاطرش پسرای دیگه رو بذاری کنار

  • پســرداییم 7سالشه برگشته به داداشش گفته:
    دانیــــــال این شناسنامه من چرا مشخصاتٍ همســـر نداره؟ ولـــــی برا تو داره؟؟؟
    دانیـــــال: واسه اینکه شما خانوم نداری!
    پسرداییم: خو توام نداری, باید به بابا بگم برا منو ببره درس کنه فردا پس فردا بهم زن ندن چــــــــــــی؟؟؟؟؟؟؟

  • یادش بخیر قدیما ده تومان میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر ،یه بسته چای، یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل ،چند کیلو پسته و بادام با خودمون می آوردیم خونه. اما حالا چی؟ همه ی فروشگاه ها دوربین مدار بسته دارن!

  • هیشوخت نفهمیدم چرا سوپرمن شرتشو روی شلوارش میپوشید،

  • پسر چیست؟
    .
    .
    .
    .
  • .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    موجود مهمی نیست فکر خودتو درگیر نکن...
    دخترا دست /جیغ/سوت/ قر.... سلامتیمون ♥♥

  • بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
  • وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟

  • در راستای گرانی تخم مرغ پیشنهاد جدید سرآشپر:املت را با تخم مرغ شانسی درست کنید
    هم ارزون تره هم هیجان انگیز تره‎ ‎‏

  • به اميد روزيي كه دخترا هم بتونن مثه پسرا قشنگ زير ابرو بردارن

  • پسرداييم رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟

  • آهای شمایی که یکی دوستون داره
    .
  • .
    .
    .
    ....
    .
    .
  • .
  • هیچی دیگه !!!
    کوفتتون بشه..
    هیشــــــــکی مارو دوست نداره

  • بچه تر كه بودم هربار ميخواستم قرآن با صوت بخونم فقط اعوذ باالله و بسم الله ش رو شبيه عبدالباسط ميگفتم، باقيش و مثل شماعی زاده ميخوندم

  • اميد به زندگى در بين افرادى كه تو يخچالشون الويه دارن دو برابر افراد عاديه. اونايىكه نوشابم داشته باشن كه اصلن ميل به جاودانگى پيدا ميكنن

  • پسره سربازی نرفته
    اونوقت میگه در صورت جنگ واسه دفاع از کشورم برمیخیزم
    شما صبح ها قبل از ظهر برخیز نمیخواد تو زحمت بیوفتی

  • به بابام میگم: بابا نوشابه خریدی برام؟
    میگه: پوکیه عقل که داری میخوای پوکیه استخونم بگیری !!!!
    من
    مهر پدری
    نوشابه خانواده
    بچه سره راهی
    و دیگر هیچ

  • غضنفر داشته نماز میخونده دوستش از کنارش رد میشه میگه آفرین! غضنفر نمازشو قطع میکنه میگه تازه روزه هم هستم! ‏‎

  • میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم
  • چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن !

  • يه مدل بيشعور داريم وقتى حرفت تموم ميشه ميگه ببخشيد حواسم نبود اگه ميشه دوباره بگو

[ جمعه بیست و نهم دی ۱۳۹۱ ] [ 14:52 ] [ AREZOO ]
پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن! :مرموز

شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!

[ جمعه بیست و نهم دی ۱۳۹۱ ] [ 12:26 ] [ AREZOO ]
ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا كنه!
ضدحال یعنی یك قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه

به نظر شماها ضدحال یعنی چی؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[ جمعه بیست و نهم دی ۱۳۹۱ ] [ 12:23 ] [ AREZOO ]
ضایع تر از اون کیلیپس گُنده ها که دخترا رو سرشون میذارن،میدونین
چیه...؟!!!
پسریِ که کفش مردونه را بدون جوراب می پوشه...!!


[ جمعه بیست و نهم دی ۱۳۹۱ ] [ 11:31 ] [ AREZOO ]
تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود؛ بابام برگشته میگه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم؛ ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری

پسر يه اشتباه ميکنه دختر سرش داد ميزنه پسر بعد معذرت خواهي ميکنه . .
دختر يه اشتباهي ميکنه پسر سرش داد ميزنه دختر ميزنه زير گريه بازم پسر معذرت خواهي ميکنه
:-"

چند روز پیش تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم، یه خانومه با پسر 5-4 ساله ش جلو نشسته بود.
یهو پسره رو کرد به مامانش
گفت : ... مــامــان ... یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!
مامانه بیچاره یه دفعه سرخ شد ،
گفت : ...مرســـی آقا!ما همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود،زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد، یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!
رانندهه پیاده شد دودستی زد تو سرش
گفت: خانـــــــــــــوم! گوزیدی که گوزیدی!
منم میگــوزم!
این آقام میگــوزه !
زدی ریـــــــــدی تو درِ ماشین ...!

 

خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست!!!:)))

 

به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگه سه سیر سر شیر سه شیشه شیر !
نامبرده حدود یک ساعته لکنت زبون گرفته !

 

دوستم زنگ زده میگه میخوام تو ایمیل ثبت نام کنم مدارک چی میخواد؟؟
میگم تاریخ ثبت نامش گذشته هفته ی دیگه اول وقت یاد آوری کن برم فرم ثبت نامش رو بگیرم:))

 

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه، بگیرمش زیر آب گرم !!

 

دانشمندان هنوز نفهمیدن چرا مردم وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن..!:|

 

یه کشف جدید:شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!

 

یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه، این بود که:یه برگه از کیفتون بیارید بیرون...

 

خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن! :|

[ چهارشنبه بیست و هفتم دی ۱۳۹۱ ] [ 20:48 ] [ AREZOO ]
دختره تو پروفایلش نوشته :

دلم برای یک نفر تنگ است....
نه میدانم نامش چیست...
و نه میدانم چه می کند...
حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم....
رنگ موهایش را نمی دانم....
لبخندش را هم ندیده ام....
فقط میدانم که باید باشد و نیست......!

خب یه باره بگو : یکی بیاد منو بگیره
[ چهارشنبه بیست و هفتم دی ۱۳۹۱ ] [ 20:29 ] [ AREZOO ]
یک ساعته اومدم تو اینترنت و در اتاقمم بستم که دارم درس میخونم الان بابام اومده میگه عزیز دلم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم میگه قربونت بشم بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی :| :)))



[ سه شنبه بیست و ششم دی ۱۳۹۱ ] [ 19:54 ] [ AREZOO ]
من نه میتونم موهامو بلوند کنم ..
.نه پاشنه 15 سانتی پام کنم ..

نه ساعت 12 شب باهات بیام بیرون ...
نه میام مهمونی،
نه لب به مشروب و سیگار میزنم ...

نه باهات هم خواب میشم!

نه عزیزم، من نیستم ...
من موهام مشکیه ...
تیپم سادست ...
اخلاقم اینه ...
کفشامم همه اسپرت!
ساعت 9 شب هم باید خونه باشم!
من اینم...!!!
پسر: منم همینی که هستیو میخوام!
"سلامتی همه دختر پسرای ساده"

[ سه شنبه بیست و ششم دی ۱۳۹۱ ] [ 19:18 ] [ AREZOO ]

 عکس   واکنش آدم های مختلف هنگام غرق شدن(طنز)

- شهروند سودجو: از آب جمع شده در کشتی ماهی می گیرد.

- شهروند خیلی معمولی: داخل کابینی که پر از آب شده روی کاناپه دراز کشیده و سریال تلویزیونی می بیند.

- شهروند معمولی: برای گرفتن جلیقه نجات به انتهای صف می رود و از آخرین نفری که توی صف ایستاده می پرسد: «ببخشید آخرین نفر کیه؟»

- شهروند دهه پنجاه: با کسانی که می خواهند خودشان را توی صف جا بزنند، بحث می کنند و با نشان دادن انتهای صف، فردِ خاطی را به رعایت حقوق بشر تشویق می کنند.

- شهروند دهه شصت: با پیرمردی که پشت سرش ایستاده در مورد شکاف نسل ها و تفاوت میزان و محل سوختگی بحث می کند.

- شهروند دهه هفتاد: مادرش توی صف ایستاده، خودش هنوز توی رختخواب است و بیدار نشده.

- شهروند عَزب: به دنبال کِیس مناسبی برای نجات دادن می گردد.

- شهروند مُعذب: قبل از پریدن به داخل آب، لباس هایش را در می آورد و مایو می پوشد.

- شهروند مودب: مایو نمی پوشد.

- شهروند مدیر: کت و شلوار خود را اتو می کند تا بعد از نجات پیدا کردن، بتواند با ظاهری آراسته جلوی دوربین های تلویزیونی ظاهر شود.

- شهروند مسئولیت پذیر: برای حلِ مشکل با آتش نشانی تماس می گیرد.

- شهروند خبرنگار: با یکی از ملوانان کشتی به عنوان «جوان موفق» مصاحبه ای انجام می دهد.

- شهروند ملوان: به خبرنگار می گوید که از کودکی عاشق ملوان زبل بوده و این کار را به صورت حرفه ای از قایق پدالی هایِ قو شکل، شروع کرده است.

- یک مقام مسئول: وعده می دهد در عرض دو ماه سوراخِ کشتی را تعمیر کند.

- دومین مقام مسئول: قایق های نجات را تفکیک جنسیتی می کند.

- مسئول مربوطه: سوراخ شدن کشتی را تکذیب می کند.

- مسئول عملگرا: سعی می کند آب جمع شده در کشتی را با قاشق چایخوری خالی کند.

- شهروند روسی: یک تماس مشکوک می گیرد. نیم ساعت بعد یک زیردریایی برای نجاتش به روی آب می آید و فقط شهروند روسی را با خود می برد.

- شهروند کویتی: نوبت نفر اولِ صفِ جلیقه نجات را به قیمت یک دینار می خرد.

- شهروند آمریکایی: به خاطر انتخاب مجدد اوباما و ناامیدی از بهبود شاخص های زندگی در آمریکا، جیب هایش را پر از سنگ می کند تا زودتر غرق شود!

- شهروند انگلیسی: از داخل جیبش یک فندک بیرون می آورد و با زدن یک دکمه، فندک تبدیل به یک قایق موتوری می شود. بعدها یکی از مسئولین اعلام می کند که او یک جاسوس معروف به اسم جیمز باند بوده است.

- شهروند روشنفکر: بیانیه ای با عنوان «پارادایم های پوزیتیویسم برای عبور از شرایط گذارِ غرق شدگی به ساحل امن ثبات» را به دو زبان آلمانی و فرانسوی می نویسد و آن را با صدای بلند برای مردم می خواند.

- شهروند دانشجو: با نشان دادن کارت دانشجویی می تواند جلیقه نجات را به نصف قیمت بخرد.

- دوربین صدا و سیما: مناظر زیبایی از دریا و غروب خورشید را نشان می دهد.

- شهروند خانه دار: مشغول پختن کتلت است. سپس کتلت ها را با گوجه و سبزی خوردن به صورت ساندویچی، لقمه می کند و به شوهرش می دهد تا در هنگام نجات پیدا کردن گرسنه نماند!

- شهروند سادیسم درا: به دروغ اعلام می کند در کابینش تعداد زیادی جلیقه نجات دارد و می خواهد آنها را بفروشد. جماعت زیادی برای خرید جلیقه نجات جلوی کابینش صف می بندند.

- شهروند تازه ازدواج کرده: چندتا از عکس های آتلیه ای عروسی اش را با میخ طویله به دیوار کابینش می کوبد که باعث سوراخ شدن دیواره کشتی و غرق شدن آن می شود.

[ چهارشنبه بیستم دی ۱۳۹۱ ] [ 19:10 ] [ AREZOO ]

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

[ چهارشنبه بیستم دی ۱۳۹۱ ] [ 19:6 ] [ AREZOO ]
- یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه*ش نوشته تولیدی برادران عباس*پور!!

 - به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

- اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

- فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

- واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!

- طرف میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

- یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

- ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!

- جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

- تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!

- رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!

- غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون!!!!!!!!

- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!(برای خودم هم اتفاق افتاده)

- بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

[ سه شنبه نوزدهم دی ۱۳۹۱ ] [ 21:40 ] [ AREZOO ]

حقیقت محض :
من میرم بِدرسم ؛ لطفا ۲ ساعت دیگه بیدارم کنید !
.
.
تصمیم گرفتم از فردا شروع کنم به درس خوندن ، واسه همین میخوام تا جایی که توان دارم امشب بیدار بمونم که فردا رو دیرتر شروع کنم …
.
.
ﺳﻠﺎﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ دانشجوایی ﮐﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﺩﺍﺭﻥ ﻭلی ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺟﻠﺒــــــﮏ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻦ …
.
.
یه گروهی هستن بعد از امتحان دور هم جمع میشن جوابارو چک میکنن و با هم بحث میکنن و به کتاب رجوع میکنن و اینا …
فقط یه جمله : بهشون نزدیک نشید !
.
.
Study … Stud … Stu … St … S … Sl … Sle … Slee … Sleep
.
.
یک احساس بدی دارم ؛ امتحانات داره به اینترنت رفتنم لطمه میزنه …
.
.
تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود ، اصلا واحد پاس نمیکرد ! فقط میفتاد !
.
.
تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم :
۲۰ : پسرها :) دخترها :)
۱۵ : پسرها :) دخترها :|
۱۰ : پسرها :) دخترها :(
۵ : پسرها :) دخترها :( (
۰ : پسرها :) دخترها (خودکشی میکنن)

.
.
۳تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
عاشقتم
تا آخر عمر باهات میمونم
دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره !!!
.
.
این قانونو پشت دفتر ریاضی ۲ نیوتن پیدا کردن :
یا هوای اتاق اونقدر سرده که نمیشه توش درس خوند یا اونقدر گرمه که خوابت میبره …
.
.
سلامتی‌ همه استادایی که امتحان می‌گیرن نه انتقام !
.
.
دانشجویان گرامی : به لحظات ملکوتی “غلط کردم از ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم !
.
.
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
فک کنم دیگه هیچوقت بهم دست نده … خیلی ناراحت شد !
.
.
ینی من تو کار خدا موندم که چرا وسط سخت ترین سوال امتحان مسخره ترین آهنگ ممکن تو ذهنت پلی میشه !
دلکم دلبرکم ، خوشگل بانمکم …
.
.
تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش ۲۰ میشدیم ؛ چه راحت بود ؟؟؟
.
.
یادتونه ؟؟؟
خب این شنبه هم که قسمت نشد درس بخونم ایشالا شنبه ی آینده …
حالا بکش که این ناز شصتت باشد !
.
.
یادش بخیر …
دوره دبستان : میومدیم میگفتیم یه سوال هم غلط نداریم !
راهنمایی : یه غلط دارم !
دبیرستان : یه دونه درست زدم !
دانشگاه : فک کنم یه سوال رو فهمیدم …
.
.
دانشجویان عزیز :
امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی میبینید به شما نزدیکترند ؛ مشروطی که کلا بیخ گوشتونه !
.
.
یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟؟؟ من زندگیمو باختم استاد … برو از خدا بترس …
.
.
همینجوری که درسامو مرور میکنم دوس دارم تک تکشونو “Mark all as spam” کنم !
.
.
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین ، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا ؟؟؟ مگه تو امتحان نداری ؟؟؟
.
.
نمره ۲۰ کلاسو : نمیخوام !
بهترین هوشو حواسو : نمیخوام !
دختر خوشگل شهر پریا ، اون که جاش تو قصه هاسو : از این دوتا لطفا …
.
.
نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران کودکی اونم با وضوح HD یاد آدم میاد !
.
.
روش درس خوندن من در ایام امتحانات :
این که نمیاد …
اینم که طولانیه ولش کن …
اینم که تابلویه جوابش چیه !
آخیش ، پاشم برم بیرون !
.
.
بچه های دانشگاه رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :
ردیف اول : حال به هم زن
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم
ته کلاس : دمشون گرم
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن !

[ سه شنبه نوزدهم دی ۱۳۹۱ ] [ 21:34 ] [ AREZOO ]
مرد از راه می رسه
ناراحت و عبوس
زن:چی شده؟
مرد:هیچی ( و در دل از خدا می خواد که زنش بی خیال شه و بره پی کارش)
زن حرف مرد رو باور نمی کنه: یه چیزیت هست.بگو!
مرد برای اینکه اثبات کنه راست می گه ....

لبخند می زنه
زن اما "می فهمه"مرد دروغ میگه:راستشو بگو یه چیزیت هست
تلفن زنگ می زنه
دوست زن پشت خطه
ازش می خواد حاضر شه تا با هم برن استخر. از صبح قرارشو گذاشتن
مرد در دلش خدا خدا می کنه که زن زودتر بره
زن خطاب به دوستش: متاسفم عزیزم.جدا متاسفم که بدقولی می کنم.شوهرم ناراحته و نمی تونم تنهاش بذارم!
مرد داغون می شه
"می خواست تنها باشه"

حالا برعکسش

مرد از راه می رسه

زن ناراحت و عبوسه

مرد:چی شده؟

زن:هیچی ( و در دل از خدا می خواد که شوهرش برای فهمیدن مساله اصرار کنه و نازشو بکشه)

مرد حرف زن رو باور می کنه و می ره پی کارش
زن برای اینکه اثبات کنه دروغ می گه دو قطره اشک می ریزه
مرد اما باز هم "نمی فهمه"زن دروغ میگه.
تلفن زنگ می زنه
دوست مرد پشت خطه
ازش می خواد حاضر شه تا با هم برن استخر. از صبح قرارشو گذاشتن
(زن در دلش خدا خدا می کنه که مرد نره )
مرد خطاب به دوستش: الان راه می افتم!
زن داغون می شه
"نمی خواست تنها باشه"

[ سه شنبه نوزدهم دی ۱۳۹۱ ] [ 20:59 ] [ AREZOO ]
توی دوره و زمونه ايی که يه پسر 16 ساله با 40 کيلو وزن و موهای مث جوجه تیغی و ابروهای باریکتر از مو و يه ماشين شاسی بلند ، ميشه مرد روياهای خیلیاااا ما همون نامَـــــــــــــرد باشیم بهتره..

[ شنبه شانزدهم دی ۱۳۹۱ ] [ 22:4 ] [ AREZOO ]
سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش

گفت : پراید گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد!!!

نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو

هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه.

میخواد بگه برو کنار می خوام رد شم=)))

[ جمعه پانزدهم دی ۱۳۹۱ ] [ 10:55 ] [ AREZOO ]
در تنهایی به چه چیز فکر می کنن؟

دختر:یعنی میشه فوق تخصص پزشکی بگیرم و زحمتام به حدر نره

پسر:یعنی میشه پزشکی دانشگاه تهران قبول شم و اونجا یه دختر پولدار تور کنم و با پول باباش یه بنز آخرین سیستم بگیرمو با رفقا بزنیم بریم کنار دریا! (اینم از معرفتتون پول طرف و بگیرین و با رفقا برین عشق و حال

۲.تو خیابون تنها راه میره سرش هم پایینه...

دختر:مهم نیست تو چه رشته ای داره تحصیل می کنه اما تو فکره که در مورد همه رشته ها تقریبا عالم شه.

پسر:اگر رشته تحصیلیش تجربی باشه همش داره در مورد ریز به ریز اجزای بدن ملت فکر میکنه.

و اگه ریاضی باشه معادله ان (n) مجهولی رو ذهنی حل می کنه و زمان بندی

۳.تو مغازه لباس فروشی...

دختر:دنبال زیباترین لباس میگرده که از خریدش راضی باشه قشنگ چرخشو میزنه و بعد خرید میکنه آخرشم از چیزی که خریده چندان راضی نیست چون دنبال بهتریناست و دیدش مثه پسرا کوته نیست که به کم قانع هستن.

پسر:لباسای زشت رو سری انتخاب میکنه که سری برسه سر قرار نکنه دیر کنه و طرف بره انقد که یادش میره بقیه پولشو پس بگیره

۴.وقتی از یکی بدشون بیاد...

دختر:سعی میکنه طرفو نبینه یا بی محلش میکنه

پسر:تمام تلاششو یکنه آبروی طرفو ببره و ضایعش کنه.

۵.وقتی با دوستاش تو خیابون را ه میره (دوستاش هم جنسشن)...

دختر: می چسبن به هم تازه بعضیهاشون هم دست همو می گیرن با صدای آروم غیبت می کنن یا در مورد لوازم آرایش جدیدی که خریدن حرف می زنن یا در مورد درس و فعالیت های علمی بحث میکنن.

پسر:با 20 سانت فاصله کنار هم حرکت میکنن و در مورد مسایل بی خود بحث می کنن



ادامه مطلب
[ جمعه پانزدهم دی ۱۳۹۱ ] [ 9:14 ] [ AREZOO ]

روسری اذیتت می کنه ؟

دلت می خواد وقتی قدم می زنی باد توی موهات بپیچه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی گنجشک رو کله ات ریــــــــــــــــــــــــــد می فهمی ....

حجاب مصونیت است نه محدودیت ...

[ پنجشنبه چهاردهم دی ۱۳۹۱ ] [ 17:19 ] [ AREZOO ]
یعنی میشه یه روزی كشور چین یخچالی درست كنه كه USB خور باشه كه


نصبش كنیم به كامپیوتر وبریم تواینترنت از طریق گوگل هر غذایی كه دوست داریم


SEARCH كنیم و دانلود كنیم و یخچالمون پر شه و همیشه هم update باشه!!!!

[ چهارشنبه سیزدهم دی ۱۳۹۱ ] [ 21:6 ] [ AREZOO ]

پیام نور ای سرای دردمندان

سرای منطق وتسلیم وعرفان

در آنجا یافت گردد هر چه خواهی

ز شیر مرغ تا جان یک انسان

کتاب هایت سراسر علم و دانش

که دارد اشتباهاتی فراوان ..

چو ویرایش کنند هر ترم آن را

خطاهائی شود افزوده بر آن ..!؟

اینجا رو ساختنش برا دانشگاه

کی گفته اینجا بوده بیمارستان

دانشجویان تو از هر دیاری...

می آیند داخل تو از دل و جان!!!

♣.♣.♣.♣.♣.♣طنز دانشگاه پیام نور♣.♣.♣.♣.♣.♣

* اگه خونه تون دزد اومد و چماق نداشتید نگران نباشید ! یکی از کتابهای پیام نور رو بگیرید دستتون!

* اگه خواستید فندق و گردو و …بشکنید و سنگ دور و برتون نبود میتونید از کتابهای پیام نور استفاده کنید!

*اگه خواستید میخی رو به دیوار بکوبید به جای چکش میتونید از کتابهای پیام نور استفاده کنید!

*برای سرمایه گذاری هم می توانید روی کتابهای پیام نور حساب ویژه ای باز کنید!!! دیگه چه دلیلی داره نیم سکه و ربع سکه بخرید؟! کتابهای پیام نور که هست!نرخ رشد قیمتش هم خیلی بیشتر از نرخ رشد قیمت سکه ست.مقایسه کنید…

*اگه مسابقه ای با موضوع خاصی داشتید،یه دونه کتاب پیام نور برای منبع کافیه!مثلا اگه مسابقه ی” تخصصی” ادبیات فارسی داشتید،کتاب فارسی “عمومی” دانشگاه پیام نور رو بگیرید و مطمئن باشید خارج از این کتاب سوالی نمیاد چون این کتاب کل ادبیات تاریخ ایران و جهان رو توی خودش داره!!!

*اگه میخواید ماشینتون رو توی سرپایینی پارک کنید به جای آجر میتونید کتاب پیام نور رو زیر چرخاش بذارید!

*یه وقت کتابهای پیام نور رو توی دریا نندازید!چون انقدر حجیم و سنگینه یه دفعه دیدید سونامی اومدا ! از ما گفتن بود…

*با کنار هم گذاشتن یه سری از کتابهای پیام نور هم میشه یه دیوار چین درست کرد!

♣.♣.♣.♣.♣.♣طنز دانشگاه پیام نور♣.♣.♣.♣.♣.♣

خداییش این امتحانات میان ترم دانشگاه پیام نور هم حال و هوای خاص خودش و داره هــــــــا این روزها ارادت آقایون به خانوم ها خیلی خیلی زیاده اونایی که تا دیروز حتی اسمت و نمی دونستن، همچین سلام و احوالپرسی می کنن که خودت هم شک می کنی که طرف همون آدم دیروزی باشه، همه با اینکه می دونن کسی چیزی نخونده باز هم دنبال یکی می گردن که از روش کپی کنن،اونایی که کتابو تقسیم می کنن بین خودشون که کی، کدوم فصل رو بخونه استاد میاد جا به جاشون می کنه (برا ما اینطوری شد موندیم تو خماری آی خندیدیم آی خندیدیم).لیلی مجنون های دانشگاه هم که قربونشون برن روی میزها جا نذاشتن از بس واسه همدیگه لاو می ترکونن بابا یه ذره انصاف داشته باش شاید یکی بخواد یه چیزایی رو یادداشت کنه که وسط امتحان به دردش بخوره...

[ چهارشنبه سیزدهم دی ۱۳۹۱ ] [ 20:55 ] [ AREZOO ]
.: Weblog Themes By Pichak :.

درباره وبلاگ

سلام
.دوستان گلم لطفا با لبخند وارد این وبلاگ بشین چون اینجا صرفا جهت خندیدن شما دوستای گلم.توی نظراتتون بهمون بگید که تا چه اندازه از این وبلاگ راضی هستید.
درضمن این وبلاگ هر چند روز یک بار اپ میشه پس خودتون بیان سر بزنید حالا اگرم به بعضی ها خبر نمیدیم اپ کردیم به بزرگی خودشون ببخشن
در ضمن با تبادل لینک هم موافقیم لطفا ما رو با اسم وبلاگمون"بیا تا بخندیم"لینک کنید.


اللّهمّ صلّ علی محمّد و آل محمّد و عجّل فرجهم
امکانات وب

جاوا اسكریپت

.

script type='text/javascript' src='http://pichak.net/upper/jquery.min.js' >
  • دانلود کتاب
  • فال حافظ